Шутки И Приколы

это самый дорогой газ - за него платят жизнью

Но для клиента он халявный...

ЗАТЯГИВАЕТ ? Я КАК УВИДЕЛ, ТО СРАЗУ ПОБЕЖАЛ ДЕЛАТЬ СЕБЕ ЧАШЕЧКУ КОФЕ )))) Изменено 27 декабря 2013 пользователем Сергей_607

Изменено 27 декабря 2013 пользователем Сергей_607

Анекдот по теме. Звонит блондинка-жена нвого русского:"Забери меня скорей!!!"

-А ты где? - В НОРЕ. - Где??. - В НОРЕ!!!- Где-где??? - " В машине что ты мне купил."

-Во-первых, не в НОРЕ, а в РЕНО!, а во-вторых слава Богу, что я тебе ПЕЖО не купил!!!

- Алло! Я на счет сарая! - Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! - НЕТ БЛ@@Ь ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ! :laugh2:

Моё творение!

http://www.youtube.com/watch?v=sWW2F-nvA84&feature=player_detailpage

@lev5429, автомобиль для мобильной диагностики ж/д путей, ничего странного. В ж/д войсках есть и грузовики "Урал" с возможностью передвижения по рельсам, разработанный еще во времена СССР:

http://www.youtube.com/watch?v=GW-3XON-McM

резину же сожрет быстро!!!

первый раз увидел-подумал жаба... сколько же безудержной фантазии в тольятти... Изменено 16 января 2014 пользователем jordash541

...

Лучшие розыгрыши ушедшего 2013 года (1 фото + 14 видео) ссылка на страницу.

 

...сам еще не все посмотрел

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...

 

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

 

Мужская дружба: это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

 

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

 

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда

жена лепила пельмени.

 

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и

на всякий случай берешь загранпаспорт.

 

Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -

А ты что отстал?

 

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!!

Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента 'завалить'. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке 'КОЗЕЛ', студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

 

Любимая, что тебе подарить?????? - Всё равно милый, лишь бы коробка

автомат, и цифровая система навигации))

 

Не большой пятничный Stand UP

Изменено 24 января 2014 пользователем Сергей_607

Лучшие розыгрыши ушедшего 2013 года (1 фото + 14 видео) ссылка на страницу.

 

...сам еще не все посмотрел

прикольные розыгрыши. мне понравились. про вшивость друзей особенно)

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.

"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".

Hу он и обращается ко всем:

- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.

 

********

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

*********

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик...

Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.

Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

 

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....

Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...

Просыпаюсь -- все одеяло в трусы заправлено...

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.

"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".

Hу он и обращается ко всем:

- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.

:good: :sarcastic:

- Вася, - устало говорила десятилетняя тогда племянница своему трехлетнему брату, - надо говорить не пися, а ге-ни-та-ли-я

- Вася, - устало говорила десятилетняя тогда племянница своему трехлетнему брату, - надо говорить не пися, а ге-ни-та-ли-я

:clap:

http://www.youtube.com/watch?v=MbmiDjgxgkY

я сложился как перочиный нож (раза 3)

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка

Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает

выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите

Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши

лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее,

никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила

поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом,

Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.

Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на

всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

 

Звонки в ветеринарную службу:

— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

 

— Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

 

— А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

 

— С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

Изменено 10 февраля 2014 пользователем Сергей_607

.

сообщение от noreply@peugeot-club.net

 

Уважаемый(ая) Igorwinn!

 

Уведомляем Вас о том, что 29 и 30 февраля сайт будет не доступен.

 

Приносим извинения за временные неудобства.