Шутки И Приколы

ЕСЛИ ДОМА НЕТУ ЛАСКИ, НЕТУ СЕКСА И ЛЮБВИ , СОБИРАЙТЕСЬ НА РАБОТУ - ТАМ ХОТЬ ВЫ*БУТ МОЗГИ !!!!! :-)))

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: - Простите, а где вы это взяли?

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: - Сильно? Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: - Сильно? Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))

 

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

:laugh2:

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

************

Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос...

МАМОЧКА! МЕНЯ МУЖ ОБИДЕЛ... Я ЕДУ К ТЕБЕ! - НЕТ ДОЧЕНЬКА! ЗЛО ДОЛЖНО БЫТЬ НАКАЗАНО! Я ЕДУ К ВАМ!! :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Мужики,скажу коротко и ясно:"Кто девчонок не поздравит, у того весь год не встанет."

ВООБЩЕ - ТО Я ПЬЮ МАЛО, ВСЕГО ГРАММ 100. А ПОСЛЕ 100 ГРАММ ВО МНЕ ПРОСЫПАЕТСЯ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК ....ВОТ ОН, *ука, БУХАЕТ ТАК БУХАЕТ

моя жена пошла учиться на водительские права, но наверное после только такого "инструктора" смогу ей доверить своего пыжа

Пришли в баню рабочий, бизнесмен и политик, разделись , глядь а у всех до колена. у рабочего- руки, у бизнесмена- живот, у политика -язык.

Я рыдаль :laugh2:

http://www.youtube.com/watch?v=dIVI14Tt55o#

Я рыдаль :laugh2:

http://www.youtube.c...?v=dIVI14Tt55o#

Да вообще жесть))) Клоуны ))))

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Подруг у меня засиделась. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото..

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х*й..."

А я ему говорю:

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"............

Мужика темным вечером останавливают трое в спортивных костюмах - Дядя дай закурить.

- А вы что спортсмены??

- Спортсмены, дядя, спортсмены. Давай быстрее.

- Ну если вы спортсмены, - достает из-за пазухи ствол поднимает его вверх, - Тогда на старт! Внимание! Марш!

Люди на марс приземлились, а инопланетяне им люк заварили (С)

Не ребят,я не в курсе

Не ребят,я не в курсе

Блин, не знаю почему. но мне так ежи нравятся))). Наверно я в прошлой жизни, ежом был :laugh2: :laugh2:

Блин, не знаю почему. но мне так ежи нравятся))). Наверно я в прошлой жизни, ежом был :laugh2: :laugh2:

Возможная причина вымирания динозавров

С таким аппетитом хавает)))

С таким аппетитом хавает)))

\(._.)

))z

/\

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:ой,и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним: Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: А,наверное ежик? Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит:Слышь,мужик,ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат

блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за хвост.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой-нет.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно -

таки богатый внутренний мир.

.

.

:sarcastic:

Еденичку дать?

Да, не откажусь), для ровного счета