Перейти к публикации

Шутки И Приколы


Рекомендованные сообщения

Сегодня услышал:

 

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Петрович, тебе 90 лет, чего за тобой так девки бегают?!

-А хрен его знает.., задумчиво сказал Петрович, облизывая брови.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Комментатор Виктор Гусев: -И вот, у ЦСКА замена. На замену выходит...Боже мой, это - Хищник! Хищник из фильма со Шварценеггером!...А, нет, тьфу, напугал! Это Вагнер Лав со своими мля*скими косичками...

 

Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

из фильма Даун Хаус:

 

Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.

 

Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.

 

— Да ты, брат, дурачок, видно.

— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

 

Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

 

Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!

 

— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.

— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.

— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»

 

— Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?

— Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.

 

Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.

 

Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?

 

Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если на душе скребут кошки-это не просто так. Это они насранное закапывают

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На перекрёстке останавливаются рядом на красный бентли и москвич. Водитель москвича крутит ручку, опускает стекло и просит знаками водителя бентли открыть окно. Тот нажимает на кнопку, стекло опускается. Водитель москвича спрашивает: - а что, машина-то хорошая? а то я смотрю её никто особенно и не покупает.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никода не знает "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я настолько ленивая, что сегодня даже пораньше встала, чтобы подольше ничего не делать

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть две стадии храбрости мужчины:

 

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

 

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Крокодил поймал Ксению Собчак, посмотрел и думает: "А не такой уж я и голодный"

Пригляделся получше: "А не такой уж я и крокодил."

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Демотиваторы на хоккейную тему:

 

x_4cc8ad64.jpg

 

x_5e29c3c8.jpg

 

x_5f1daf41.jpg

 

x_7c0a466c.jpg

 

x_4998b7d4.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

с bash.org.ru

 

semi: ОК! Спасибочки!!!!!! Как кино по 5-бальной шкале???

по пятибалльной шкале оценю как "не смотрел"

критики со мной, конечно, не согласятся, но мое мнение именно "не смотрел"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

с баша

xxx: папе за 40 уже, но он молодо выглядит и любит себя расхваливать.

xxx: прихожу на днях домой, говорю: мне на улице сегодня два раза сказали, что я красивая, приятно однако )

xxx: папа: а ты им отвечай: "вы еще моего папу не видели!"

ууу: Для мелкой переписала сообщение о скате морском коте: ".. выпыщивает в рану сильнейший яд."

xxx: Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет!

На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям:

"Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация."

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ххх: Ты в чем?

ууу: в красных трусиках

ххх: А подробней?

ууу: 50% синтетики 50% хлопка

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Финский анекдот 1970-х — о происхождении трехслойной туалетной бумаги. Г-н Президент (не наш, не наш:-), используя продукт по назначению, одну копию оставлял себе, одну — отсылал в Москву, а еще одну — на всякий случай — в Вашингтон.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не надо выдавать шило в попке за свой внутренний стержень ©Роман)

 

а надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я? (с) Бродский.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))

 

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:

- Ты кто?

- Я? Моль...

- А куда шубу понес?

- Дома съем!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ёжик заходит в аптеку и говорит:

- Двести презервативов.

Две белочки в углу смеются.

Ёжик оборачивается к белочкам:

- Двести два

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sexy:ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:неа

Алекс:мне нравиться в реале

Sexy:давай попробуем

Алекс:не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:Ок. Давай попробуем

Алекс:начинай

Sexy:я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:рыжая

Sexy:что?

Алекс:блондинок не люблю

Sexy:ок. Как выглядишь?

Алекс:и канапатая

Sexy:?!

Алекс:люблю рыжих и конопатых

Алекс:и дома этим заниматься не люблю

Алекс:давай я начну

Sexy:давай

Алекс:я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в ж@пу

Sexy:?

Алекс:я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:Че за фигня?

Алекс:Извини разошелся

Sexy:Иди на ...! (цензура)

Алекс:ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:я три года бабу не видел

Sexy:ну ты еще можешь?

Алекс:Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:Кто?

Алекс:кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:все на х.. пошёл

:D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю

ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты

не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в

первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...

01.png.37ee69c862869db652500b826df9eea3.png

Обнаружен AdBlock.

 

Просмотр форума будет доступен после отключения блокировки рекламы.

Принять