Шутки И Приколы

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

 

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

 

Мораль короче: х** его знает, где найдешь, где потеряешь.

 

•••

 

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

 

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

 

Мораль короче: х** этих женщин разберешь.

 

•••

 

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

 

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

 

Мораль короче: Не выебывайся, целее будешь.

 

•••

 

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

 

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

 

Мораль короче: х** его знает, как этих детей воспитывать.

Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка"......после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу....

***

Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу....Тут он мне и говорит:- "Что ты мне ничего не предлагаешь????..Я ему отвечаю:

"Давай поженимся!!!???"..... Он поржал и отпустил.... Испугался, наверно…

***

РЕБЕНОК СМОТРИТ....ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И ГОВОРИТ:- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ......НАС РУГАЮТ..

***

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные

люди за такую зарплату работать не будут

***

Сегодня встала на весы .........И поняла,что конфеты Коровка - это не просто название ... Это предупреждение...

СВОБОДА XXI-го ВЕКА

Звонит телефон:

— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!

— Пиццерия чего?

— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?

— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

— Прекрасно. Примете заказ?

— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?

— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?

— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».

— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.

— Простите, могу вам дать совет?

— Конечно.

— У вас есть наше полное меню?

— Нет.

— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.

— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!

— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...

— Откуда вы это знаете?

— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.

— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?

— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.

— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?

— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.

— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?

— Из вашей кредитки...

— Чего?

— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.

— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?

— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.

— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?

— Но она же платит соцстрах ...

— Да пошли вы!

— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.

— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...

— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…

— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...

— Я вас понимаю...

— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!

— Прекрасно...

— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.

— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...

— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?

— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Нуну

http://www.yapfiles.ru/show/862266/b54324f07d5c5ef79ebcc58897e13348.flv.html

Нуну

http://www.yapfiles....e13348.flv.html

@icechieff, это фисташка крупная попалась )))

@icechieff, это фисташка крупная попалась )))

Нуну

http://www.yapfiles....e13348.flv.html

Ты жестокий. Чтоб он подавился. Наших четверо)))

icechieff ---

Женские вопросы на автофоруме:

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

— Капот никак не подцепляется ногтем.

— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

— Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

— Выехала из гаража и езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

— Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

— Где скачать мелодии для бибикалки?

— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

— На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?

— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз

— Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?

— Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

— У кого какие фантазии во время заправки?

— Как больше любите ездить при свете или при выключенных фарах?

— Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде…

@Vasilyeff, :laugh2: