Шутки И Приколы

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

еслиб жизнь после смерти существовала, я бы хотел стать сковородкой, висеть себе тихонечко на стенке и изредка жарить куриц. :laugh2:

еслиб жизнь после смерти существовала, я бы хотел стать сковородкой, висеть себе тихонечко на стенке и изредка жарить куриц. :laugh2:

Главное чтоб яичницу не пришлось жарить

Главное чтоб яичницу не пришлось жарить

Ага, амлет из баварской колбаски с двумя взбитыми яйцами :laugh2:

@Тула607, пошло пошло :laugh2:

сковордка не такого плана?

@Тула607, ну я пока ещё не вишу на стеночке в виде сковородки

Сегодня услышал:

 

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обтянул пуфик.

найди Гаишника ))

ххх: Ты в чем?

ууу: в красных трусиках

ххх: А подробней?

ууу: 50% синтетики 50% хлопка

Написал мне какой-то мужик: - Привет, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА

найди Гаишника ))

Отлично спрятался! )))

Девочка и парень на свидании:

— Сделаешь мне минет?!

— Давай в следующий раз..

— Почему???!

— Нууууу.. Я не очень хорошо умею..

— А к следующему разу где научишься????

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:

-У тебя член какого размера?

-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:

-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:

-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА

спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.

Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро

согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?

-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему

и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...

МАМКА говорит:

-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"

редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,

через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...

Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.

-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:

- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.

Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:

- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?

- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...

- И что?

- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

@Katerina79_Moscow, а еслиб поменьше ел, так бы и не спалился

Нарушитель будет Съеден!!! ))

@Katerina79_Moscow,

нее, нарушитель туда уже наврятли не поместится )))

в магазине:

покупатель - купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?

продавец - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. :laugh2:

@Katerina79_Moscow, интересно как они норму по физ подготовке сдают :laugh2:

ты как маленький... за деньги конечно!!!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.

— Мам, что это?

— Ну что-что? Насекомое!

— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.

По привычке подходит и грубо спрашивает:

— Че делаешь?

Мальчик поворачиваеться и отвечает:

— Гавно с песком мешаю.

— А зечем?

— Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день

милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:

— Че делаешь?

— Гавно с песком мешаю.

— ЗАЧЕМ

— Пожарника лепить баду.

Милицинер(помягче с улыбкой)

— А ты говн а побольше клади.

— Нельзя!!!

— Почему?

— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! ))))))))))))))))

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:

- Чё надо?

- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я литров 5 могу дать! :laugh2:

вот наше поколение.. смешно и не очень...

[Peugeot-Club.net] - Кто напал на СССР в 1941 году .mp4

Бизнес в Европе / Бизнес в России

.. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.

.. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

.. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

.. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.

Эффективный саунинг и банкетинг.

.. Креатив в бухгалтерской отчетности.

.. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

.. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

.. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

.. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

.. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.

.. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

.. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

.. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.

.. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.

.. Обмотивация персонала.

.. Изощренные формы приказов об увольнении.

.. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

.. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

.. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

.. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.

.. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.

.. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.

Эффективные способы расчета.

.. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.

.. Психологическая атмосфера и способы её проветривания.

.. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

..Корпоративный пирсинг.

------------------

Наши путешествия http://kovrik-super.ru/index.php/otchety

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего Простите, никода больше материться не буду!..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

хозяин )))

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.

Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.

Дама:

- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

Пробки в Москве (переделка песни Красной Шапочки)

Если долго, долго, долго,

Если долго по полоске,

По автобусной полоске

Пробки будешь объезжать,

То пожалуй, то конечно,

То наверно-верно-верно,

То возможно-можно-можно,

Ты заплатишь крупный штраф!

ААА – Штрафы в столице вот такой ширины,

ААА – Штрафы в столице вот такой вышины,

ААА - И банкиры и таксисты,

ААА – И эстрадные артисты,

ААА – Не потянут этот штраф!

ААА – Не потянут этот штраф!

И как только только только,

И как только на полоске,

На троллейбусной тропинке,

Встретишь ты ГИБДД,

То пожалуй, то конечно,

Офицеры скажут нежно,

Очень тихо, очень нежно:

"Миллион рублей давай!".

ААА – Штрафы в столице вот такой ширины,

ААА – Штрафы в столице вот такой вышины,

ААА – Крокодилы - бегемоты,

ААА – Обезьяны - кашалоты,

ААА – Не потянут этот штраф!

ААА – Не потянут этот штраф!

Но конечно, но конечно

Если ты такой пугливый,

И на деньги – бережливый,

Езди лучше на метро.

Ни к чему тебе дороги,

Косогоры и заторы,

Робкие-коробки-в-пробке

Кошелек побереги!

Зачем тебе штрафы вот такой ширины,

Зачем тебе штрафы вот такой вышины?

ААА - И банкиры и таксисты,

ААА – И эстрадные артисты,

ААА – Не потянут этот штраф!

ААА – Не потянут этот штраф!

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:

- А куда это вы ребятки козла везете??

Те отвечают:

- Да в духовную семинарию поступать!!!

Батюшка не промах отвечает:

- А если не поступит, так ментом и останется??