Шутки И Приколы

Прям, как у меня)))

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:

- О Наталья, какая у вас шея.

Она:

-А я вся такая.

Он:

- Так мыться надо!!!

Приходит девушка в автомагазин и спрашиваетпродавца:

- У вас датчики есть? – Какие датчики? - Hу, такие, чтобы когда я в зад давала,лампочки загорались...

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

- Ты че делаешь?

- Да вот, колесо снимаю

Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Продаю Камаз после аварии, испачкано колесо

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.

- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!

- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!

- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.

- Не отца, а мать!

- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!

- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет? )))

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих я@ц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

попали в яму хахол узбек и руский сидят день два три неделю жрать хотят ночю узбек будет руского иговорит у хохла на шее висит на верёвочке кусок сала давай потихоньку снимим и съедим так и сделали наутро хахол начинает штото искать руский спрашивает потерял чего?хохол отвечает да кусочек сала мне врач посаветовал каждый день геморой салом натерать руский молча бъёт узбеку в морду и говорит я же говорил говном пахнет а ты!!!курдючное!курдючное!

.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:

- Сосед, ты чего шумишь?

- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!

Мужик, удивленно:

- Зачем?

- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! :laugh2: :laugh2:

Деда, а когда лучше жилось: сейчас

или при Сталине?

- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!

- А почему, деда?

- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%

й стоял!

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!

- Нет. С чего ты взяла…..

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр:

- Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa?

Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним:

- Собaчкa?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя:

- А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa?

Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!

Гадалка.

- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.

- Но мой Сашенька не хочет.

- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Ну , как то так )))

Уписаться

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х#ю пронесет.

Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.

Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.

Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

-Х#ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х#ю коромысло с ведрами, и вдруг х#як! Коромысло пополам и х#ем по лбу!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

главное чтобы не Кал Гей на зубную щетку :laugh2: :laugh2: :laugh2:

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.

Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

:laugh2:

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи**юлей вратарь не получал уже давно.

— Милый, может попробуем в другой позе?

— А-а-а, говорящее бревно!

— Милый, может попробуем в другой позе?

— А-а-а, говорящее бревно!

:laugh2:

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи**юлей вратарь не получал уже давно.

прям на злобу дня)) только в чечне так было)))

прям на злобу дня)) только в чечне так было)))

ну да.. по мне так на каждом матче должно быть такое зрелише ))) а не фанат такой игры, сыграть могу но не болею.. пида..ры получают миллионы ни за что!!! народ по 10т. руб получают а иногда и того меньше.. так пусть им там хоть ебу..ч..ку набивают за деньги народные ...

@МАКС 307, :laugh2:

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:

- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:

- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?

- Да-а-а.

- Тот кто пернул, тоже взялся?

- Да. :laugh2:

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GT Coupe?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.