Шутки И Приколы

Жил старик со своею старухой

В аварийном жилище у моря.

Дед рыбачил (всё время под мухой),

Бабка тоже пила крепко с горя.

А ещё, удручённая бытом,

Крепко выпимши, бабка любила

Деда бить! Особливо корытом.

Все корыто об деда разбила.

Дед, как подрассосутся ушибы

И фингал пожелтеет на глазе,

Отправлялся ловить злую рыбу.

Чтобы сухо ей было - заразе!

Как могла, издевалась (скотина!)

Абсолютно ничем не рискуя,

В невод деду то склизкую тину,

То траву напихает морскую.

Бедный дед матерился, плевался,

И в сердцах на груди рвал тельняшку,

Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.

Чтоб ей в хвост динамитную шашку!

Шашка, кстати, отличное средство

Учинить над селёдками зверство.

Если б не РыбНадзор по соседству,

Если бы… не статья - Браконьерство…

Отгоняя, с тоской, мысли эти,

Бессердечным селёдкам назло,

Дед по новой закидывал сети

И однажды ему повезло!

Лик Дедули скривила улыбка -

«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?

Неужели! Не может быть! РЫБКА!

Не простая притом - «золотая!»

Только рыбка с печалью во взоре,

С золотой чешуей на боку,

- «Отпусти ты меня, Старче, в море!»-

Нежно молвила вдруг старику.

- «Тридцать лет, как я в море рыбачу»-

Испугался старик, удивился -

«А вот рыб говорящих не бачил.

Неужель, до горячки допился?»

- «Не кидай ты меня лютой кошке

(Кошка с дедом рыбачила в лодке)

Отпусти-и-и…» - умоляла рыбёшка -

«Дорогой за себя дам я откуп…»

Дед в догадке своей утвердился,

Затряслись стариковские руки.

Дед на кошку свою покосился -

«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»

Мурка, к радости деда, смолчала.

А вот рыба - опять за своё!

Отпустил! И… погрёб до причала,

Не потребовав откуп с неё.

Дома встретила деда старуха,

Сразу выдала порцию «ласки»,

Засветив кулаком деду в ухо.

- «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» -

- «В смысле?... э…» - Дед не понял намёка.

- «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» -

Об лоб деда старуха жестоко

Загасила огрызок окурка…

Дед у берега сутки маячил -

Рыбку кликал, ревел, как белуга,

Всполошил весь посёлок рыбачий…

- «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!» -

Удивлялась на дне моря рыбка,

Но на рёв откликаться не стала,

Потому что хитра была шибко,

Да и Пушкина в детстве читала.

Умом Россию не понять,

пока не выпито ноль пять,

а если выпито ноль пять,

то дело кажется не хитрым,

попытка глубже понимать

уже попахивает литром....

Жестокая жизнь: Рассказ про женщину за рулем

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко

мне:

1) *ука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что

это произошло во время парковки).

Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично

в автошколе.

Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по

устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из

крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!

Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не

обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с

комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа

не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо

бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,

заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор

развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые

правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,

и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня

первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...

Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.

Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду

с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить

авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению

наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с

проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься

- стоят за твоей машной, штук пять: *ука!.. дура!.. баба!.. Кобели,

дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас

- приедет и твой троллейбус тебе в попку засунет, будешь ходить и усами

шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С

развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,

какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не

ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою

трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не

обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали

ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...

блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...

Раскорячилась, дура!

Хозяин...Помоему с котом опять что-то не то....

Ха..

Иду по улице вижу блондинко в мaшину мaсло доливaет. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормaльно мaсло зaливaется в бaчок омывaтеля.

ну и старая шутка для тех, кто ее никогда не читал)

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай!

Иду по улице вижу блондинко в мaшину мaсло доливaет. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормaльно мaсло зaливaется в бaчок омывaтеля.

Чу! Паркуется блондинка...

Это та еще картинка:

Вот парковки дохрена,

Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.

Получается ху.во.

Влево. Вправо. Взад. Обратно.

Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:

Тут машин воткнется - три!

Места - море; не волнуйся

И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:

Развернулась, газанула,

Но приехала опять.

Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.

Х.й. Машина не встает.

Вправо, вбок подаст авто -

Снова х.й. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!

Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!

Вылезает враскорячку

Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?

Впрочем что я? И о чем?

Штамп на лбу: кисакуку!

Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,

Чудо снова парковалось

В меру опыта и сил.

Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:

Откровенно скучно стало

Зрелищ - слишком дох.я!

Добрый вечер, можно я??

Смерив взглядом, уступила.

Сел за руль, загнал тачило.

Заглушил. И - из машины.

Ой, спасибо вам, мушшына!?

Вы так милы!? ?Правда?? ?Да.?

Я х..ю, вот балда!!!

И пошли: она - гулять.

Я - домой, х.и пинать...

угадай страну

вот это 100% салон - дерево, причем натуральное

и собственно деревянный автомобиль

и еще немного

Сегодня услышал:

 

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки

@Сергей_607, а еще жена Валуева не боиться Валуева потому что у нее муж Валуев)

И такое бывает!)))

@icechieff, Да зачет!

Весна пришла и молодость запела......в определенной части тела!!!

Дети на съемках рекламы сока _-

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо..б...

Режиссёр:

- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!

Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко..

- А я - баклажан!!!

Режиссёр:

- Мальчик!!! Ты - долб..б!!! Сначала идет - томат!!!

Дети:

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый

сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х**, пейте сок

"моя семья"

Режиссёр:

- Девочка, сколько можно

повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

- А я фея без х**, пейте сок "моя

семья"

Режиссёр:

- Девочка, не без х**, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без х**, пейте сок "моя семья"

И диалогов:

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил?..

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как?..

— ПэДэДэ.

— Что?..

— ПэДэДэ!!!

— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

— Ну, я же не Суворов…

— Почему?

— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

— Нет. Причем здесь Суворов?

— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

— У вас документы есть?

— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

— Произведу задержание…

— Что?

— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

— Ты клоун что ли?

— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

— Наркоман?

— Шерлок Холмс.

— Что «Шерлок Холмс»?

— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

— Ты наркоман?

— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

— И кто из нас наркоман?

— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

— Да что с тобой такое, мужик?

— У вас героиновая ломка когда нибудь была?

— Нет.

— И у меня нет.

— Так, вали отсюда нахрен!

— Блин! Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Целуются парень с девушкой, девушка:

- Ты купил презервативы?

- Нет!

- А целуешь так будто уже купил.

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?

- Да.

- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.

- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.

- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.

Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.

- Что случилось?

- Да вот, жену встретил, на роликах…

Солдат присылает бабушке посылку с гранатой и записку: "Бабушка, если ты дернешь за кольцо, то меня отпустят в отпуск..."

@МАКС 307,

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему

подходит Малыш и говорит:

- Ты чего плачешь?

- Штаны с пропеллером улетели.

- Ну и х** с ними.

- Ну, а я про что.

Где продается токой хомяк???? ХОЧУ и хохочу

Прям, как у меня)))