МАКС 307

Скорее всего это ограничение в скорости.. на джойстике круизконтроля попробуй сделать + или - ... Скорее всего ограничения по скорости.. раз пробег не показывает

@Виктор3904444, не знаю как у тебя, а у меня дизель 1.6.. но от плохого топлива эффект один и тот же... и на диагностику съездить нужно по любому...

на лампочке не нужно ездить, только в экстренных... посмотри еще фильтр... по всей вероятности с низа бензобака хапнул говна всякого, а может и залил его же... смени топливо и фильтра проверь.. ну и свечи снова.... в России говна в бак можно на любой заправке залить!!!

вот наше поколение.. смешно и не очень... [Peugeot-Club.net] - Кто напал на СССР в 1941 году .mp4

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: - Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать! :laugh2:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! ))))))))))))))))

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: — Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: — Гавно с песком мешаю. — А зечем? — Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: — Че делаешь? — Гавно с песком мешаю. — ЗАЧЕМ — Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) — А ты говн а побольше клади. — Нельзя!!! — Почему? — МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. — Мам, что это? — Ну что-что? Насекомое! — Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

в магазине: покупатель - купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? продавец - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. :laugh2: ты как маленький... за деньги конечно!!!

@Katerina79_Moscow, нее, нарушитель туда уже наврятли не поместится )))

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: - Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: - Ну как у тебя дела? Не отъе$али? - Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... - И что? - Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

Девочка и парень на свидании: — Сделаешь мне минет?! — Давай в следующий раз.. — Почему???! — Нууууу.. Я не очень хорошо умею.. — А к следующему разу где научишься???? Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: -У тебя член какого размера? -30 сантиметров! МАМКА спрашивает: -Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат: -Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? -12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены... МАМКА говорит: -Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги... Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. -Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

проверь форсунки, подачу топлива на оборотах.. на диагностике покажет.. у меня тоже на 130-150 выскакивало... у тебя какой движок , напиши характеристики своей машины в своем профиле!!!

Bдет дед мороз,навстречу -проститутки. С новым годом,дедушка! С новым,да только подарков у меня больше нет! Да мы тебе сами подарок сделаем!Валят деда и начинают сосать. Дед тащится ,приговаривает:"Вот молодцы девочки!Вот порадовали деда!Только вот,девочки,горлышко не простудите!" Заходит в аптеку здоровенный парняга и говорит: - Что-то презервативы у вас плохие-рвутся. А сзади дед из очереди: -Да-да-да и гнутся!!! Узнать мужчину и женщину на заправке легко: Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.

можно замкнуть в релюшке 1 скорость на прямую ( или прозвонить - испорчен ли термопредохранитель или дело в другом) будет ли работать или нет... я на прямую замыкал проволокой и ездил так около 2- 3х месяцев и вентилятор крутился постоянно,... у тебя релюшка скоростей одна или две??? у меня все в одной было - цена около 1000рублей ее..

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: - Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? - Да-а-а. - Тот кто пернул, тоже взялся? - Да. :laugh2:

ну да.. по мне так на каждом матче должно быть такое зрелише ))) а не фанат такой игры, сыграть могу но не болею.. пида..ры получают миллионы ни за что!!! народ по 10т. руб получают а иногда и того меньше.. так пусть им там хоть ебу..ч..ку набивают за деньги народные ...

:laugh2:

у тебя вместо заднего стекла подает на лобовое??? препускной клапан заклинил.. под передней защитой с левой стороны снимаешь 2 трубки и там конусный цилиндрик.. скорее всего из за плохой воды или мусор попал.. работы на мин 10... есть целая тема с фото отчетом вот тут посмотри - http://p307.narod.ru/motor.htm Ремонт клапана моторчика омывателя на 307-ом. Если при включении омывателя заднего стекла вода стала подаваться на лобовое � лечение простое. 1. Снимаем правое переднее колесо. 2. Снимаем пластиковый подкрылок. 3. Отсоединяем электрический разъём от моторчика омывателя (1.1) 4. Отсоединяем трубки подачи воды (при сборке � не перепутайте их местами. 1.2 (белый штуцер) � на заднее стекло, 1.3 (чёрный штуцер) � на лобовое. 5. Снимаем моторчик омывателя (вода из бачка, само собой, вытечетJ) 6. Теперь нужно отсоединить клапан от моторчика (рис.3-4). Вставляем отвёртку между клапаном и корпусом моторчика (синяя стрелка на рис.3), аккуратно поворачиваем её и снимаем клапан. 7. Разбираем сам клапан. На рис.5 показана защёлка корпуса клапана (5.1) 8. Обнаруживаем заклинивший цилиндр (8.1). Аккуратно пинцетом извлекаем его из корпуса (рис.9-10) 9. Вот и причина поломки � поверхность цилиндра неровная (рис.11 � правая часть цилиндра � гладкая, левая � нет), видимо �незамерзайка� за зиму убила его. Шкуркой �нулёвкой� приводим цилиндр в надлежащее состояние. Проверяем перемещение клапана в корпусе. Собираем всё в обратном порядке. 10. Отдельное спасибо Ивану (рис.12) за помощь в работе Удачи в ремонте негарантийных Пыжей.

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи**юлей вратарь не получал уже давно.

главное чтобы не Кал Гей на зубную щетку :laugh2: :laugh2: :laugh2: Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... :laugh2:

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х#ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: -Х#ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х#ю коромысло с ведрами, и вдруг х#як! Коромысло пополам и х#ем по лбу!

Гадалка. - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. - Но мой Сашенька не хочет. - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную блондинку: - Вы превысили скорость. - Да?.. Скорость.. А что это такое? - ?!! Предъявите права. Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику. - Это не права, это техпаспорт. - Техпаспорт?.. А что это такое? - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!! Девушка снова роется в сумочке. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост: - Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. Что с ней делать? - А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой. - Чего!? - Подойди, не пожалеешь! Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно: - Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!? :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2:

просто в сервисе посмотрели что девушка притянула и развели на денежку... машина новая и таких не должно быть проблем.. хотя с нашим бензом возможно все!