Шутки И Приколы

[IGOSON]

Ха..

 

[icechieff]

Иду по улице вижу блондинко в мaшину мaсло доливaет. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормaльно мaсло зaливaется в бaчок омывaтеля.

 

ну и старая шутка для тех, кто ее никогда не читал)

 

 

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай!

[lev5429]

Иду по улице вижу блондинко в мaшину мaсло доливaет. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормaльно мaсло зaливaется в бaчок омывaтеля.

Изменено 25 марта 2013 пользователем lev5429

[lev5429]

Чу! Паркуется блондинка...

Это та еще картинка:

Вот парковки дохрена,

Вот машина. В ней она.

 

Взад. Вперед. Обратно. Снова.

Получается ху.во.

Влево. Вправо. Взад. Обратно.

Результат: опять отвратно.

 

Слушай, вылезь, посмотри:

Тут машин воткнется - три!

Места - море; не волнуйся

И - спокойно припаркуйся.

 

О, смотри-ка, психанула:

Развернулась, газанула,

Но приехала опять.

Понимаю, надо ж встать!

 

Вправо. Влево. Взад. Вперед.

Х.й. Машина не встает.

Вправо, вбок подаст авто -

Снова х.й. Опять не то.

 

Йопт, аж скрежет на зубах!

Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!

Вылезает враскорячку

Эх, дуреха, жалко ж тачку!

 

Ты давненько за рулем?

Впрочем что я? И о чем?

Штамп на лбу: кисакуку!

Свежей вмятиной в боку.

 

Ветерок подул, смеркалось,

Чудо снова парковалось

В меру опыта и сил.

Я - вторую прикурил...

 

Наконец подза..ало:

Откровенно скучно стало

Зрелищ - слишком дох.я!

Добрый вечер, можно я??

 

Смерив взглядом, уступила.

Сел за руль, загнал тачило.

Заглушил. И - из машины.

Ой, спасибо вам, мушшына!?

 

Вы так милы!? ?Правда?? ?Да.?

Я х..ю, вот балда!!!

И пошли: она - гулять.

Я - домой, х.и пинать...

Изменено 26 марта 2013 пользователем lev5429

[lev5429]

[lev5429]

угадай страну

[Тула607]

вот это 100% салон - дерево, причем натуральное

и собственно деревянный автомобиль

и еще немного

Изменено 30 марта 2013 пользователем Тула607

[Сергей_607]

Сегодня услышал:

 

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки

Я слышал , что кот Николая Валуева перед его приходом переклеивает обои и зашивает пуфик !!!))

[icechieff]

@Сергей_607, а еще жена Валуева не боиться Валуева потому что у нее муж Валуев)

[Tanya]

И такое бывает!)))

[Сергей_607]

@icechieff, Да зачет!

[Тула607]

Весна пришла и молодость запела......в определенной части тела!!!

[МАКС 307]

Дети на съемках рекламы сока _-

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо..б...

Режиссёр:

- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!

Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко..

- А я - баклажан!!!

Режиссёр:

- Мальчик!!! Ты - долб..б!!! Сначала идет - томат!!!

Дети:

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый

сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х**, пейте сок

"моя семья"

Режиссёр:

- Девочка, сколько можно

повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

- А я фея без х**, пейте сок "моя

семья"

Режиссёр:

- Девочка, не без х**, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без х**, пейте сок "моя семья"

Изменено 10 апреля 2013 пользователем МАКС 307

[Evgenia]

И диалогов:

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил?..

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как?..

— ПэДэДэ.

— Что?..

— ПэДэДэ!!!

— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

— Ну, я же не Суворов…

— Почему?

— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

— Нет. Причем здесь Суворов?

— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

— У вас документы есть?

— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

— Произведу задержание…

— Что?

— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

— Ты клоун что ли?

— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

— Наркоман?

— Шерлок Холмс.

— Что «Шерлок Холмс»?

— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

— Ты наркоман?

— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

— И кто из нас наркоман?

— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

— Да что с тобой такое, мужик?

— У вас героиновая ломка когда нибудь была?

— Нет.

— И у меня нет.

— Так, вали отсюда нахрен!

— Блин! Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[МАКС 307]

Целуются парень с девушкой, девушка:

- Ты купил презервативы?

- Нет!

- А целуешь так будто уже купил.

 

 

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?

- Да.

- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.

- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

 

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.

- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.

Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.

- Что случилось?

- Да вот, жену встретил, на роликах…

 

 

Солдат присылает бабушке посылку с гранатой и записку: "Бабушка, если ты дернешь за кольцо, то меня отпустят в отпуск..."

Изменено 11 апреля 2013 пользователем МАКС 307

[МАКС 307]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.

Мужик: -За, что посадили? Чукча: -Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

Мужик: -Жену убил. Восемь лет..

Чукча(удивленно): -Восемь лет???? За, что? Там меху-то, с ладошку!! ))))))))

[icechieff]

@МАКС 307,

[МАКС 307]

- А вот, помню, у нас в детском

садике тоже парень один был.

Всех бил. Кроме меня. Я

крепкий был, всегда сдачи

давал. За это меня и выгнали

из садика.

- ???

- Ну, сказали, что сторож не

должен с детьми драться...

[icechieff]

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему

подходит Малыш и говорит:

- Ты чего плачешь?

- Штаны с пропеллером улетели.

- Ну и х** с ними.

- Ну, а я про что.

[Тула607]

Где продается токой хомяк???? ХОЧУ и хохочу

[МАКС 307]

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:

- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!

Из под одеяла вылезает жена, ехидно:

- А был бы на 5 см короче - был бы королевой

 

ДЕВЧАТА,ДЕЛЮСЬ С ВАМИ ОПРОБОВАННЫМ РЕЦЕПТОМ МАСКИ для лица:

Берем тарелочку с квашеной капусточкой,

100 грамм водочки.Водочку выпиваем,

капусточкой закусываем...

Лицо добреет,морщинки разглаживаются...

ПОПРОБУЙТЕ! НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!

[Evgenia]

Прям, как у меня)))

[МАКС 307]

ничего страшного )) я тебя поддержу, покатаюсь тоже...

[Evgenia]

тогда устраиваем марафон Москва-Геленджик))))

[МАКС 307]

@Evgenia, марафон под граммофон .. поехали :drive: :drive:

 

и победил в этом заезде как всегда Геленджик

Изменено 12 апреля 2013 пользователем МАКС 307