Шутки И Приколы

[kav-psk]

смешно и обидно одновременно, видео ряд про Россию !!!

[Sasha]

смешно и обидно одновременно, видео ряд про Россию !!!

у них помоему все на этом помешанно, что Русские пьют и дураки. Моглибы подбрку из другого сделать.

[xared]

у них помоему все на этом помешанно, что Русские пьют и дураки. Моглибы подбрку из другого сделать.

Медведей с балалайками не хватает )

[IGOSON]

А меня по этой ссылке больше картинка порадовала))

 

[xared]

[icechieff]

23 способа всех достать

 

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

 

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

 

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

 

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

 

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

 

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

 

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

 

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

 

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

 

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

 

11. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

 

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

 

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

 

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

 

15. Подпевайте певцам в опере.

 

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

 

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

 

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

 

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

 

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

 

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

 

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

 

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

[Пежулька]

О-ужас!!))) Бедная Хрюша!

[icechieff]

[Пежулька]

 

:rofl:

[xared]

[Пежулька]

ь

 

вот по поводу картинки "автомобиль девушки и парня" спорный вопрос, чаще вижу картину наоборот!))

[Пежулька]

О!!!

[lev5429]

вот по поводу картинки "автомобиль девушки и парня" спорный вопрос, чаще вижу картину наоборот!))

бывают конечно исключения, но в основном выглядит действительно так (не такие горы мусора конечно, но бардак точно) Изменено 2 ноября 2012 пользователем lev5429

[Пежулька]

язык можно сломать.

 

ринкашикитока

[icechieff]

[bolshoy_63]

язык можно сломать.

 

фушика, ничо не сломаешь

[icechieff]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -не бери. А проси y него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали.

[ChopSkates]

[Пежулька]

"Земля в иллюминаторе"

[lev5429]

111

[Тула607]

У здания администрации города Тула. Кто нибудь видел такие авто у чинушей?

[icechieff]

- Мужчина, у вас из попкы газета

торчит!

- Правда?!

- Hет! "Известия"!

 

в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа.

-Папа, кто-то пукнул...

-Ну и что..сиди тихо!

-Папа, но ведь кто-то пукнул!!!

Папа шепотом:

-Сынок, не кричи!

Сын на всю маршрутку:

-ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

 

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,

мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.

-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет.

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные

перчатки.

Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом

говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки

и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,

чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете

под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему

продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом

и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке.

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,

который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям

которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у

меня унитаз, вот такая плитка, попку я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,

туалетную бумагу.

[icechieff]

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря".

Кто-то из салона:

- Ни *уя себе пробка!

[icechieff]

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!

Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:

- Что делать в первую брачную ночь?

Она отвечает:

- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!

На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:

- У тебя что сын ПРИДУРОК?

- Что он сделал?

- Он мне нос в попку засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

[kav-psk]

XXX: А ведь правда: если весь костюм Золушки в 12:00 превратился в лохмотья, почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?

YYY: не надета была

XXX: Это такой намёк от феи, что золушка до 12 уже должна была раздеться.