Шутки И Приколы

Разговор с начальником - это как куннигулис, одно неверное движение и ты в попке!

Урок ОБЖ.

Учительница:

- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...

С задних парт:

- Потому что они своих не трогают!

Лектор:

- У женщин во влагалище живут лактобактерии, бифидобактерии…

Голос с задних рядов:

- Прям не пи#да, а чудо-йогурт какой-то

- У меня сын родился!

- О, поздравляю! И на кого похож?

- На меня, пьяного.

- Это как?

- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

- Приходи ко мне сегодня вечером - Windоws переустановишь.

- У меня установочных дисков нет!

- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта...

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"

А он: "не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там еще и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

Реальная история)))

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:

- Ваше Величество, Вам письмо!

Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:

- Читай, гонец!

Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:

- Не грамотен, Ваше Величество!

– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!

– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.

– Вот за это и спасибо!

В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.

Мама случайно задевает машинки и они падают.

Сын на весь магазин:

- Ну даваааай, расхуярь здесь всё!

- Мужик, я влюбился!

- Да ладно? В кого?

- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.

- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?

- Не, ты пойми, она идеал.

- Ну?

- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь...

Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых!

Говорит: Не стремайся, у меня тоже носки дырявые.

Ну как я мог после этого не влюбиться?

- Женись!!!

- Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Из авто форума:

xxx:

Все свершилось, выбор стоек на авто сделан. После прочтения множества сравнительных тестов, поговорив с кучей народа, победителем стал костюм жар-птицы, дочке на 1 сентября. Тему можно закрывать, всем спасибо.

танкисты

Молодая пара живёт в доме возле трамвайной линии. Каждый раз, когда мимо едет трамвай, у них начинает скрипеть шкаф. Наконец они решили вызвать мастера по ремонту мебели.

Утром, когда отправился на работу, пршёл мастер и жена рассказала ему о проблемах со шкафом.

Мастер говорит:

-Давайте я залезу в шкаф и подожду, когда трамвай поедет. Надо выяснить что там может скрипеть.

Он залез в шкаф и прикрыл двери. В это время домой вернулся муж - галстук забыл. Открывает дверцу шкафа, а там мужик сидит.

- Ты что тут делаешь? - удивлённо спрашивает муж.

- А если я скажу, что трамвая жду, ты мне поверишь?

Сейчас этот студент работает в Google Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?

* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?

* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)

* в жидком

В4. Какова основная причина развода?

* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?

* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?

* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?

* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?

* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?

* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)

* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?

* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?

* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

* любым способом, бетон *ер сломаешь…

все серьезно)))

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.

- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!

- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?!

А ты - сдохну, сдохну...

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:

"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".

Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил

жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана

и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот

хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в

автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:

"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.

Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих

никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, зае*ал!

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж сопкойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

(_!_) - попка обыкновенная

(__!__) - жирная попка

(_._) - попка плоская

(!) - тощая попка

{_!_} - шикарная попка

(_*_) - геморройная попка

(_zzz_) - попка усталая

(_?_) - попка безмозглая

(_о_) - попка пользованная

(_О_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская попка

(_x_) - поцелуй меня в попку!

(_Х_) - оставь мою попку в покое!

(_^_) - заносчивая попка.

("|") - волосатая попка

(_~_) - хитрая попка

(__) - очень хитрая попка

(_e=mc^2_) - умная попка

(_Ъ_) - твердая попка

(_Ь_) - мягкая попка

(_GO_) - иди в попку

->(_!_) пошел в попку

(_SOS_) - попка в беде

(_#_) - попка зека

{________O________} очень большая попка

(_100%_) - полная попка (крылатая фраза)

(_!_)] - попка с ручкой

(_!_)S - попка с ручкой

->(_!_)-> через попку (делать что-либо) (_=_) какая, в попку, разница?

(_Я_) - Я в попке...

(__Я__) - Я в полной попке...

(_Мы_) - Мы в попке:

(_->._) - Иди в попку!

Є(_!_)Э - попка с ушами

c(_o_) - использованная попка с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) – Кинотеатр

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:

"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Не смог не выложить, смотрим все вместе и смеемся)))))

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kW6RjfL3-ZI#!