Шутки И Приколы

[сибиряк]

Ого! Это не мой размерчик!))))

Да ладно главное к габаритам привыкнуть и в перёд по бездорожью.

[Пежулька]

Да ладно главное к габаритам привыкнуть и в перёд по бездорожью.

 

дороги уже чем этот Белаз)))

 

Лучше большие колёса на пыжика!))

[Пежулька]

[сибиряк]

По словам метиорологов в Питере 3 вида погоды!!! Грязь,Грязь засохла и Грязь замёрзла.

[Пежулька]

[Пежулька]

[Пежулька]

32 смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП:

 

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

 

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

 

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

 

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

 

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

 

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

[icechieff]

Пришла женщина к гинекологу:

- Доктор, у меня что-то там болит.

- Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?

- Нет, доктор, выше.

Доктор засовывает руку по локоть.

- Здесь?

- Нет, выше.

Рука уходит по плечо

- Ну, здесь?

- Да, доктор, здесь.

- Так это гланды. Ангина у вас!

[Пежулька]

[lev5429]

Пежулька, предыдущая аватарка прикольней была

[Пежулька]

Пежулька, предыдущая аватарка прикольней была

 

Я тоже так считаю!)))

[lev5429]

звезда

Изменено 20 ноября 2012 пользователем lev5429

[Пежулька]

[Пежулька]

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

 

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

[Пежулька]

[icechieff]

- Папа, знакомься, это Александр..!

- Проходите Александр, отобедайте с нами..!

- Папа, Александр сыт..!

- Александр, не ссыте, проходите!

[Пежулька]

.....

[Rowen]

ахахах, классные приколы, пол часа уже ржу, успокоится не могу))))

[icechieff]

ахахах, классные приколы, пол часа уже ржу, успокоится не могу))))

А то) Целая подборка)))

[icechieff]

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

[Пежулька]

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ: - А ты что отстал?

 

Депрессия успешнее всего лечится половым путем,Только не занимайтесь пожалуйста, самолечением.

[Пежулька]

..

[сибиряк]

.

[Пежулька]

)))))))))))))))))))

[Пежулька]

))