Шутки И Приколы

это в каком тысячелетии, если не секрет, люди стали брать пежо вместо бмв?!)))))) в том плане, что вы правда думаете, что бмв ничем не лучше пыжика? (это несмотря на то, что правда стал фанат этой машинки)

с 308 и 508 да. ничем не лучше.

да и 607 в свое время был лучше..

это в каком тысячелетии, если не секрет, люди стали брать пежо вместо бмв?!)))))) в том плане, что вы правда думаете, что бмв ничем не лучше пыжика? (это несмотря на то, что правда стал фанат этой машинки)

а чем бмв лучше пыжа? согласен что немецки автопром это лучшее, но всеже. сейчас в сравнении взять машину одного класса и одного года то разница будет на стороне пыжа в лучшую сторону. правда по надежности всеже немец впреди, у него не надо перезагружать мозг если вода куданить попала или прото чето встряхнулось.

да таких "если" может много набраться) мне дико нравится внутренне убранство пыжей. просто слов нет. после салона моей машины - остальные кажутся шляпой полной (я, естественно, имею в виду подобный класс машине по цене или по роду).

и еще - это раздел ШУТКИ ))

я выложил (из инета, не собственные наблюдения) совокупность мнений водителей))) т.е. про тазоводов все согласны?)) это ж стеб) у меня вон друг тойотовод РЕАЛЬНО считает, что его креста 20-летней выдержки не ломается. я ничего не хочу сказать-машина просто офигительная. но! он ведь то одно в ней чинит, то пятое))) как-никак, а 20 лет-все-таки возраст.

так и про пыжей) так уж сложилось, что бмв-машина как минимум на порядок выше. мб пыжи и лучше теперь, или какие-то отдельных модели против отдельных моделей бмв. и все же бмв - не пежо) отсюда и шутка) как про водил шкода-ваген-ауди) хотя в этой тройке шкода и стоит на последней ступени, но при этом это ваген создавался как машина для простых работяг (откуда и название), а не шкода. ))

короче, не относитесь серьезно)

Знаешь, если бы Пежо-Ситроен были на порядок ниже, то НИКОГДА их бы не попросили помочь с движком.

Просто вдумайтесь, Пежо с Фордом - результат маленький дизель на Фиесте, Пежо для Land Rover (а он принадлежит BMW) - дизель 3.0 и 4.4 для Discovery и теперь с BMW турбодвижки...

Кого еще звали столько раз?

я нашла где порыбачить)))

люди стали брать пежо вместо бмв?!))))))

В студии Метео-ТВ перед эфиром:

- И запомни: не "чертская погода", а переменная облачность!

Женский переводчик

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

немецкие дети не смотрят кино,потому что бояться увидеть родителей.

Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.

хороший асфальт на дороге не валяется))

деточка, если у тебя страшное лицо, кривые ноги и абсолютно нет попы, иди руби деревья, мсти природе.

вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один, за 6 часов, не сходит в туалет, все только "купаются"

в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты,Россия - 300 тысяч таджиков ))

Женский переводчик

Отпад! Повеселилась от души. А ведь что-то в этом есть

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

Вы с этим умным видом даже спите?

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

А в письмах Вы казались мне стройнее...

«Нахал» совсем не значит «прекратите»!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

В стране расцвёл ура-идиотизм.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Его переполняло чувство меры...

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

А быть моим врагом - врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не "Тефаль", чтоб думать о тебе.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Нет-нет, ты не продажный. Ты - дешевый...

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился - от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь - это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь - это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Большому кораблю - большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке - третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Такой бы и от вас не отказался...

Ты - мой объект желания. Убить.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье началась взаимность.

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.

Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.

Подумайте.

Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним,

значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что

использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

xxx: у нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию.

xxx: сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм.

xxx: тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "у тебя случайно варенья нет? я Карлсон...".

яичница - это хеллоуворлд для повара

В спаме два письма подряд. Пишет оба раза "Раиса". Заголовок первого "Продажа кондиционеров", второго - "Стану любовницей".

Похоже, продажи у Раисы идут хреново.

— Мне виагру 100 № 4.

Отвернулась, слышу: клац, клац, клац, клац… Поворачиваюсь — он выпил все четыре таблетки по 100 мг. У меня сердце в пятки: передоз!

— Та всё норм! У меня свидание!

Через час влетает — лицо пунцовое, штаны палаткой.

— Помогите! Она не пришла!

Автосервис, клиент смотрит счет.

Спрашивает у мастера:

- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?

Мастер:

- Не прокатило. Вычеркиваем

— Приезжай в гости!

— Да ну, опять нажремся…

— Ну и что?

— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Утром в ванной Михаил Боярский случайно забыл опустить за собой потёртое седло.

- Добрый день, Екатерина Игоревна?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можите забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...

Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:

- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли...

из квн: "комар укусивший Ольгу Бузову понял, что начал тупеть"

В чем ты сейчас?

- В делах, б**дь...

- Я медленно снимаю с тебя все обязательства

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...

— Ты хочешь меня трахнуть?

— И умная.

В чем ты сейчас?

- В делах, б**дь...

- Я медленно снимаю с тебя все обязательства

На 5 баллов! Кто б с меня так снял

xxx: ты изменяешь жене?

yyy: не... трезвому совесть не позволяет

xxx: а пьяному?

yyy: а пьяному мне не дают

Загадки, которые были опубликованы в “Мурзилке” 20 лет назад, а сейчас не дай бог такое в детский то журнал!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (велосипед).