Шутки И Приколы

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...

— Ты хочешь меня трахнуть?

— И умная.

Для настроения.

- Я с девушкой расстался.

- А че такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?

- А ты че?

- А че я.- плеснул ей шампунь в глаза...

Паша предлагает Маше:

– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!

– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

Везунчик!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Она: - Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?

Он: - Конечно.

Она: - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

Он: - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?

вот и праздники прошли!)

Совершенно не палиться )

)

.

//

Психанул...

И продолжаем тему котЭ

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя.

«Делу время, а потехе час», – подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гитару.

Женщина за рулем - Богиня. Пассажиры молятся. Пешеходы крестятся.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите б@@, какой ранимый!

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?

- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

— Она приползла ко мне на коленях.

— И что сказала?

— Вылезай из-под кровати, трус!

яснее некуда!)))

Да же он понимает...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд

- Не показывай мне язык, а то заболеешь!

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

из дневника марсианина:

1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев

2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых

технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев

3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи**ы было невкусно но хватило всем.

Аха... чё-то я вообще с этого прикололся

- скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- ничего не заставляет, я доброволец.

производство!!ё-маё!

37-й год. Сын - отцу:

- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина фантомасом обозвал.

- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихуя он не Великий Мужчина, а козел.

)

=)))