Sasha

у меня вот следов от печки нет и сухо побокам. а вот пол сырой и явно антифриз. я сегодня приподнл а там сырость. пока так сушу. не хочу разбирать всю изза этого(( да и не жарко уже(самое главное чтоб ни текло больше. надеюсь это когдато натекло. раз версий нет больше)

не. не серьезно. тогдабы на всех машинах такое было. чтото тут не так. может как на пежо 406, там можно неправильно поставить чашки. может и тут чтото такое..

интересно как. полностью балку. но это не нормально раз не у меня одного. значит есть причина и както исправить нужно. и как увеличить просвет?

скорее всего под нагрузкой о крепежную ризинку глушителя терлась

Проблемки две. 1. На скорости, если проезжаешь какую нибудь впадину то сзади слышет удар. (в тот момент когда машина просаживается). 2. Село 3 человека на заднее сидение и машина начала чем то чиркать. У всех так и как ее поднять можно? Сегодня залез под нее и увидел, что левая пружина стоит криво. Если смотреть сзади то низ пружины уходит вперед. Вот фото. Это в вывешенном состоянии: это вид обеих. это в опущенном виде левая правая левая Делимся мнениями. Что с пружиной? нормальноли, что просаживается так? как поднять?

Там все нормально) главное мужу секретарши не попасться)

Реальное объявление о продаже ВАЗ 2107, 1999 ВАЗ 2107, 1999 г. Пробег 120 000 - 129 999 км, 1.5 МТ, бензин, задний привод, седан, левый руль, цвет синий Когда один мой кореш продавал свою семерку, он сказал: "Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте" Это - прямой намек на состояние автомобиля. Цена на автомобиль находится в прямой зависимости от состояния. Я вас сразу предупредил. Для начала приведу данные из ПТС: ВАЗ-2107, 1999 года выпуска, двигатель 2103, полтора литра, 72 силы полудохлых кляч, коробка - пятиступка. Машина ездит; виной тому - русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвященного 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев еще на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая. Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на заднем правом крыле. Не буду кривить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще - дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их ни куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов паленого масла и бензина. Говорят: машина - зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это - корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов. Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом. Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть ее не иначе, как мангал. Есть и другие названия для нее, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать. За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь. Если я нахожусь за рулем любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что все - прах и тлен, и тише едешь - авось, приедешь. Да, кстати, насчет скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали "Отче наш", хотя я, вообще-то, убежденный атеист. В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа. Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из нее конфетку; но на прошлой неделе в пробке на трассе она сделала из меня шашлык. Не скажу, что я ее разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в автомагазине.

такая же фигня. с боку все сухо, а под ковриком сыро. очень даже сыро. пока лежат газетки.

Был черный и опять черный)

За эти деньги такой укамплектованности больше нет, да и состояния их очень хорошее. Хорошие машины. Тоже по началу крестился и говорил, что французы полное г.. А теперь не жалуюсь)

[Peugeot-Club.net] - VF39DXFXE1X001297.rar

сори [Peugeot-Club.net] - VF33CRFJF84885765.rar

да канечно)) радует, что все стали правила читать)

Нашли деда. Завтра выезжаю в Саратов на похороны. Всем спасибо кто помогал.

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Какого пола твой компьютер? 1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните как xyz.vbs 4) Запустите - мужской голос у вас мальчик,если женский - девочка. У меня девочка)

приветик)) ник мне нравится))

похож на зайку))

может сама кристовина?

Все здрасти и рады видеть)

я думал музычка и скачал))

заходи) всем рады)

у меня справа у тормозного бачка стояла и на дорестайле у друга. он с ней и мучался.

[Peugeot-Club.net] - VF37JNFRCBJ732110.rar