МАКС 307

а когда просто с ключа пытаешься завести страртер прокручивает или цакает под капотом????? попробуй под капотом проверить предохранители - 20А он на замок зажигания.. (посмотри по книге) замени его и попробуй.. возможно он..

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит: - О Наталья, какая у вас шея. Она: -А я вся такая. Он: - Так мыться надо!!! Приходит девушка в автомагазин и спрашиваетпродавца: - У вас датчики есть? – Какие датчики? - Hу, такие, чтобы когда я в зад давала,лампочки загорались... У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

))) что как у тебя?? ты про хомяка или про мужика ук которого + - 5 сантиметров или про капусту? ))))))))))))

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть сначала правым глазом потом левым.

чтоб не отходить от темы )))) муж с женой ссорятся он во с пылу: а у тебя вообще сиськи маленькие.. жена в стопор, затем а у тебя а у тебя...( мыслит - член большой, атлетическое телосложение, красивый, умный, хорошая должность, много друзей, все уважают, душа компании.. короче придраться не к чему) а у тебя а у тебя, а у твоей жены сиськи маленькие :laugh2: :laugh2:

@Evgenia, вот и везде так... а сырую воду пить необходимо!!!! вот и ищи источник хороший.... на ощуп конечно а то мало ли , вдруг солнце ослепит и не увижу... нас просто так не проведешь )))))))))))))))

не только тут, везде сливаются в реки, моря....!!!! в Москве куда все сливается по вашему???? где то видно где то нет.. знаю где трубы км на 1.5 уходят в море... другой вопрос какая система очистки перед сливом!!!! ))))) что то мы тему немного на экологию повернули.... а про лишние не знаю конечно, люди эти мне не знакомы были... Но теперь знаю Москвичек нужно проверять вдруг лишняя одна будет

предпочитаем или открытое море или речки, а в бухтах не купаются, так как течение не успевает вымывать всю грязь... )))) да и потому что приезжие много писают в море :laugh2: давно еще помню как видел - стоят две москвички на берегу бухты ))) мама в воде а дочка на сливной трубе ( диаметр около 1метра) и мама говорит доставая водоросли из моря : доча, кушай - это капуста, она очень полезная.. и начинают ее есть... их не смутило даже что стоят на сливной трубе стоят, не говоря уже об какай то траве которую жевали.. вот живой анекдот... если и купаться то на открытых участках моря, никак не в бухтах!!!!

@Evgenia, так летом (4месяца) ниже температура у нас вроде и не опускается.. ну может если неделю дожди прольют... а что касается условий, цен и обслуги, то конечно нам далеко до других курортов!!! хотя сам в море купаюсь раза 3-5 за лето :laugh2:

@Evgenia, как это тогда - самый часто посещаемый??? если постоянно в разные места..... если то можно и сейчас ... на майские праздники все время в речках купаются.... зимой сибиряки приезжают и купаются в море ))) говорят такая вода у них летом )))))) так что было бы желание ))))))

@Evgenia, но так русский язык не таким понятливым будет ))) не все поймут...

@Evgenia, как это нет?! растаял уже?? на днях говорили что был еще ))) тем более нужно стартовать в Геленджик!! хоть погреетесь позагораете )))))

@Evgenia, ну потому что в Москва буксует еще на снегу а Геленджик на сухой трассе в +25 да на летней резине уже на финешной был :laugh2:

Немцы в деревне, стучат в избу: — Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель! Открвается дверь, оттуда партизаны: — Чё, пиз..ы вам дать что ли? Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - еб..тый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

@Evgenia, марафон под граммофон .. поехали :drive: :drive: и победил в этом заезде как всегда Геленджик

ничего страшного )) я тебя поддержу, покатаюсь тоже...

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: - Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: - А был бы на 5 см короче - был бы королевой ДЕВЧАТА,ДЕЛЮСЬ С ВАМИ ОПРОБОВАННЫМ РЕЦЕПТОМ МАСКИ для лица: Берем тарелочку с квашеной капусточкой, 100 грамм водочки.Водочку выпиваем, капусточкой закусываем... Лицо добреет,морщинки разглаживаются... ПОПРОБУЙТЕ! НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: -За, что посадили? Чукча: -Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? Мужик: -Жену убил. Восемь лет.. Чукча(удивленно): -Восемь лет???? За, что? Там меху-то, с ладошку!! ))))))))

Целуются парень с девушкой, девушка: - Ты купил презервативы? - Нет! - А целуешь так будто уже купил. - Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно... Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. - Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. - Что случилось? - Да вот, жену встретил, на роликах… Солдат присылает бабушке посылку с гранатой и записку: "Бабушка, если ты дернешь за кольцо, то меня отпустят в отпуск..."

Дети на съемках рекламы сока _- - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо..б... Режиссёр: - Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!! Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко.. - А я - баклажан!!! Режиссёр: - Мальчик!!! Ты - долб..б!!! Сначала идет - томат!!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х**, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без х**, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - Девочка, не без х**, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х**, пейте сок "моя семья"

может и так.. хотя опыты других людей по таким же проблемам послушал бы, может чем и помогли .. не все же тут сидят мастера -дизелисты, который во все шарят.. то и спрашивают об причинах .. хотелось бы послушать .. вдруг бы и направили в нужное русло!!! а дело было в 2х умерших форсунках!! одна только в обратку лила, а вторая переливала короче мертвая... теперь осталось найти новые или БУ и проверить...

был снова на диагностике Бош, стерли старые появились после езды снова такие - ошибки Р0093 и Р0087 - регулирование количества топлива - не достигнуто минимальное значение! эти ошибки также до стирания были... и у кого какие мысли есть???? б..ть тут общаюсь больше сам с собой... тут форум или что??

в общем вердикт такой - низкое давление масла в двигателе! но на холостых и на малых оборотах нормально, а при езде ошибка -низкое давление масла в двигателе... фильтр, масло заменил экстренно - х..й.. заменили датчик давления и сняли поддон - там все чисто и не забито... вывод пока что один - насос?! раньше бывало - на 4й до 130еду, вкл. 5 передачу немного придавил до 150 и дилинь ошибка -антиплюшен с ограниченными оборотами.. потом и до 130было редко...ну и на убывание в течении нескольких месяцев изредко, а потом все чаще и до настоящего момента стоп..все таки насос или уже может и коленвал и т.п. ???????????????????

в общем кажется я немного дурканул... короче заглушил как мне тогда казалось ЕГР с правильной стороны, думал что поток воздуха с верху вниз идет а не хрена... в общем заглушил не с той стороны - то и глушит машину, показывая экологию и все вытекающие последствия!!! сейчас поразмыслил, что когда последний раз промывал ЕГР и чистил форсы то машина несколько км. нормально перла, аж турбина гудела!! а потом снова затормозила...потом показал схему мастеру когда ГРМ сегодня менял он и подтвердил мои мысли.. короче дурень одним словом... еще тут на форуме где то писал что заглушил егр правильно... сегодня буду устранять недостаток, надеюсь что поможет, а то и так уже с горяча 12т влупил на запчасти