МАКС 307
-
Публикаций
105 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Дней в лидерах
5
Тип публикации
Профили
Форум
Календарь
Заметки
Галерея
Отчеты
Объявления
Видео
Гараж
Сообщения, опубликованные пользователем МАКС 307
-
-
не знаю как у тебя, а у меня дизель 1.6.. но от плохого топлива эффект один и тот же... и на диагностику съездить нужно по любому...
0 -
на лампочке не нужно ездить, только в экстренных... посмотри еще фильтр... по всей вероятности с низа бензобака хапнул говна всякого, а может и залил его же... смени топливо и фильтра проверь.. ну и свечи снова.... в России говна в бак можно на любой заправке залить!!!
0 -
вот наше поколение.. смешно и не очень...
0 -
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
:laugh2: 0 -
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! ))))))))))))))))
0 -
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
— Гавно с песком мешаю.
— А зечем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Гавно с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ
— Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
— А ты говн а побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
0 -
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
1 -
в магазине:
покупатель - купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
продавец - Только оригинальные китайские запчасти!
Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. :laugh2: @Katerina79_Moscow, интересно как они норму по физ подготовке сдают
:laugh2: ты как маленький... за деньги конечно!!!
0 -
0
-
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
0 -
Девочка и парень на свидании:
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу.. Я не очень хорошо умею..
— А к следующему разу где научишься????
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
1 -
А да ребята,все правильно,про еще забыли ошибку,у меня как и у всех горит злополучный полюшн,чеки который выдает,был на диагностике,в пыже центре,сказали,что полюшн горит иза старения катализатора,во как!пробег примерно 120тык,может или не может?да я выше описаное проводил,и чистил заслонку,форсунки,катушку,свечи менял,поставил дензо,на какое то время помогло а дальше фигня какая то,едешь 70км/ч примерно 50км,потом заглушишь,подождешь 3 минуты,и все никаких чеков и полюшинов нету,странно,можно так неделю отьездить,ниче даже не пикнет,долько даш по трассе 130-150,начинает чек кидать,и все так и езжу год уже,попробую нижнюю лямду дальш сделать,а дальше наверное катализ пробить,че думаете по этому поводу?
А да двиг у меня 1.6nfu
проверь форсунки, подачу топлива на оборотах.. на диагностике покажет.. у меня тоже на 130-150 выскакивало... у тебя какой движок , напиши характеристики своей машины в своем профиле!!!
0 -
Bдет дед мороз,навстречу -проститутки.
С новым годом,дедушка!
С новым,да только подарков у меня больше нет!
Да мы тебе сами подарок сделаем!Валят деда и начинают сосать.
Дед тащится ,приговаривает:"Вот молодцы девочки!Вот порадовали деда!Только вот,девочки,горлышко не простудите!"
Заходит в аптеку здоровенный парняга и говорит:
- Что-то презервативы у вас плохие-рвутся.
А сзади дед из очереди:
-Да-да-да и гнутся!!!
Узнать мужчину и женщину на заправке легко:
Первые стряхивают,
вторые протирают горловину бензобака салфеткой.
0 -
можно замкнуть в релюшке 1 скорость на прямую ( или прозвонить - испорчен ли термопредохранитель или дело в другом) будет ли работать или нет... я на прямую замыкал проволокой и ездил так около 2- 3х месяцев и вентилятор крутился постоянно,... у тебя релюшка скоростей одна или две??? у меня все в одной было - цена около 1000рублей ее..
0 -
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
:laugh2: 3 -
прям на злобу дня)) только в чечне так было)))
ну да.. по мне так на каждом матче должно быть такое зрелише ))) а не фанат такой игры, сыграть могу но не болею.. пида..ры получают миллионы ни за что!!! народ по 10т. руб получают а иногда и того меньше.. так пусть им там хоть ебу..ч..ку набивают за деньги народные ...1 -
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
:laugh2: 1 -
у тебя вместо заднего стекла подает на лобовое??? препускной клапан заклинил.. под передней защитой с левой стороны снимаешь 2 трубки и там конусный цилиндрик.. скорее всего из за плохой воды или мусор попал.. работы на мин 10... есть целая тема с фото отчетом вот тут посмотри - http://p307.narod.ru/motor.htm
Ремонт клапана моторчика омывателя на 307-ом.
Если при включении омывателя заднего стекла вода стала подаваться на лобовое � лечение простое.
1. Снимаем правое переднее колесо.
2. Снимаем пластиковый подкрылок.
3. Отсоединяем электрический разъём от моторчика омывателя (1.1)
4. Отсоединяем трубки подачи воды (при сборке � не перепутайте их местами. 1.2 (белый штуцер) � на заднее стекло, 1.3 (чёрный штуцер) � на лобовое.
5. Снимаем моторчик омывателя (вода из бачка, само собой, вытечетJ)
6. Теперь нужно отсоединить клапан от моторчика (рис.3-4). Вставляем отвёртку между клапаном и корпусом моторчика (синяя стрелка на рис.3), аккуратно поворачиваем её и снимаем клапан.
7. Разбираем сам клапан. На рис.5 показана защёлка корпуса клапана (5.1)
8. Обнаруживаем заклинивший цилиндр (8.1). Аккуратно пинцетом извлекаем его из корпуса (рис.9-10)
9. Вот и причина поломки � поверхность цилиндра неровная (рис.11 � правая часть цилиндра � гладкая, левая � нет), видимо �незамерзайка� за зиму убила его. Шкуркой �нулёвкой� приводим цилиндр в надлежащее состояние. Проверяем перемещение клапана в корпусе. Собираем всё в обратном порядке.
10. Отдельное спасибо Ивану (рис.12) за помощь в работе
Удачи в ремонте негарантийных Пыжей.
0 -
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи**юлей вратарь не получал уже давно.
1 -
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
главное чтобы не Кал Гей на зубную щетку
:laugh2: :laugh2: :laugh2:Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
:laugh2:0 -
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х#ю пронесет.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Х#ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х#ю коромысло с ведрами, и вдруг х#як! Коромысло пополам и х#ем по лбу!
3 -
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
0 -
Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную блондинку:
- Вы превысили скорость.
- Да?.. Скорость.. А что это такое? - ?!!
Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
- Это не права, это техпаспорт.
- Техпаспорт?.. А что это такое?
- Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. Что с ней делать?
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чего!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?
:laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: 1 -
просто в сервисе посмотрели что девушка притянула и развели на денежку... машина новая и таких не должно быть проблем.. хотя с нашим бензом возможно все!
0
:laugh2: 
Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. 
Секреты 307-Го
в Peugeot 307
Опубликовано:
Скорее всего это ограничение в скорости.. на джойстике круизконтроля попробуй сделать + или - ... Скорее всего ограничения по скорости.. раз пробег не показывает