icechieff Опубликовано: 9 июля 2010 Поделиться Опубликовано: 9 июля 2010 Сегодня услышал: У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 10 июля 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 10 июля 2010 -Петрович, тебе 90 лет, чего за тобой так девки бегают?!-А хрен его знает.., задумчиво сказал Петрович, облизывая брови. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 2 августа 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 2 августа 2010 Комментатор Виктор Гусев: -И вот, у ЦСКА замена. На замену выходит...Боже мой, это - Хищник! Хищник из фильма со Шварценеггером!...А, нет, тьфу, напугал! Это Вагнер Лав со своими мля*скими косичками... Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 17 августа 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 17 августа 2010 из фильма Даун Хаус: Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться. Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу. — Да ты, брат, дурачок, видно.— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал. Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть. Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею! — Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.» — Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?— Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно. Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки. Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили? Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 23 августа 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 23 августа 2010 Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 31 августа 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 31 августа 2010 Если на душе скребут кошки-это не просто так. Это они насранное закапывают 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 3 сентября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 3 сентября 2010 На перекрёстке останавливаются рядом на красный бентли и москвич. Водитель москвича крутит ручку, опускает стекло и просит знаками водителя бентли открыть окно. Тот нажимает на кнопку, стекло опускается. Водитель москвича спрашивает: - а что, машина-то хорошая? а то я смотрю её никто особенно и не покупает. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 23 сентября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 23 сентября 2010 Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никода не знает "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть". 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 24 сентября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 24 сентября 2010 я настолько ленивая, что сегодня даже пораньше встала, чтобы подольше ничего не делать 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 29 сентября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 29 сентября 2010 Есть две стадии храбрости мужчины: 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 12 октября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 12 октября 2010 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 27 октября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 27 октября 2010 Крокодил поймал Ксению Собчак, посмотрел и думает: "А не такой уж я и голодный"Пригляделся получше: "А не такой уж я и крокодил." 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 28 октября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 28 октября 2010 Демотиваторы на хоккейную тему: 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 3 ноября 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 3 ноября 2010 с bash.org.ru semi: ОК! Спасибочки!!!!!! Как кино по 5-бальной шкале??? по пятибалльной шкале оценю как "не смотрел" критики со мной, конечно, не согласятся, но мое мнение именно "не смотрел" 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 1 декабря 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2010 с башаxxx: папе за 40 уже, но он молодо выглядит и любит себя расхваливать.xxx: прихожу на днях домой, говорю: мне на улице сегодня два раза сказали, что я красивая, приятно однако )xxx: папа: а ты им отвечай: "вы еще моего папу не видели!"ууу: Для мелкой переписала сообщение о скате морском коте: ".. выпыщивает в рану сильнейший яд." xxx: Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет!На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям:"Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация." 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 1 декабря 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2010 ххх: Ты в чем?ууу: в красных трусикахххх: А подробней?ууу: 50% синтетики 50% хлопка 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 8 декабря 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 8 декабря 2010 Финский анекдот 1970-х — о происхождении трехслойной туалетной бумаги. Г-н Президент (не наш, не наш:-), используя продукт по назначению, одну копию оставлял себе, одну — отсылал в Москву, а еще одну — на всякий случай — в Вашингтон. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 24 декабря 2010 Автор Поделиться Опубликовано: 24 декабря 2010 Не надо выдавать шило в попке за свой внутренний стержень ©Роман) а надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я? (с) Бродский. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 11 января 2011 Автор Поделиться Опубликовано: 11 января 2011 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 17 января 2011 Автор Поделиться Опубликовано: 17 января 2011 Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме… Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......))) Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 17 января 2011 Автор Поделиться Опубликовано: 17 января 2011 Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 17 января 2011 Автор Поделиться Опубликовано: 17 января 2011 Ёжик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов.Две белочки в углу смеются.Ёжик оборачивается к белочкам:- Двести два 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
KONDOR86 Опубликовано: 17 января 2011 Поделиться Опубликовано: 17 января 2011 Sexy:ты занимался виртуальным сексом?Алекс:неаАлекс:мне нравиться в реалеSexy:давай попробуемАлекс:не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимсяSexy:потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встречеАлекс:Ок. Давай попробуемАлекс:начинайSexy:я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.Алекс:рыжаяSexy:что?Алекс:блондинок не люблюSexy:ок. Как выглядишь?Алекс:и канапатаяSexy:?!Алекс:люблю рыжих и конопатыхАлекс:и дома этим заниматься не люблюАлекс:давай я начнуSexy:давайАлекс:я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.Sexy:я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.Алекс:стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебев ж@пуSexy:?Алекс:я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!Sexy:Че за фигня?Алекс:Извини разошелсяSexy:Иди на ...! (цензура)Алекс:ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.Sexy:я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждатьАлекс:беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласкиSexy:я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плотьАлекс:я кончил?. Извини что на лицоSexy:так быстро? я еще ничего не делала!Алекс:я три года бабу не виделSexy:ну ты еще можешь?Алекс:Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балуSexy:Кто?Алекс:кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончитSexy:все на х.. пошёл 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 18 января 2011 Автор Поделиться Опубликовано: 18 января 2011 - Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? . . 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
icechieff Опубликовано: 18 января 2011 Автор Поделиться Опубликовано: 18 января 2011 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"Мальчикответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для учительницыэто было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всюситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если тыне сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно впервый класс, и будешь вести себя хорошо".Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?"- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когдавыходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck" (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.